~ SUMMERTIME ♥: Nobody said it was easy

Me siento mal, otra vez decepcionada, con los ojos vidriosos y todo el tiempo a punto de estallar en llanto. Por qué las personas que más nos importan y creemos que nunca pero nunca nos van a fallar, nos sorprenden y de la nada ya esta, pasó; te defraudaron. Para mí es raro pensar que la persona que más me importa, va una de las que más me importan, me pueda llegar a fallar... pero últimamente me sorprendo todo el tiempo y eso me hace sentir sola. Quizás el problema es mío que no tengo que esperar nada de las personas y como una tonta lo sigo haciendo, me lo repito todo el tiempo pero sigo cayendo en esa trampa llamada confianza; no confío en muchas personas y creo que está bien, pero que puedo hacer cuando la persona en la que mas confío, la única, es la misma que me fallo? Y sí, no es la primera vez, eso me hace pensar que el problema soy yo, pero que puedo hacer para que esto no pase más? Realmente hay algo que pueda hacer, o solo tengo que sentarme y aceptar la naturaleza de las personas? Ninguna de las dos opciones me convence, yo estoy tan equivocada y tengo una ideología extraña que me hace creer que todos están equivocados o realmente todos viven una vida sin sentido y sin pensar en el resto de las personas? El hecho de preocuparme tanto por los demás me molesta, llega un punto en que decís por qué tengo que preocuparme por ellos si ellos no lo hacen por mí? Pero ahí está el problema que no puedo no preocuparme y eso es lo que me hace enojar. Hay cosas que yo haría por otras personas y el hecho de saber que ellas no harían lo mismo por mi da un poquito de bronca. Pero no importa, trato de no pensar en eso, solo puede molestarme a veces pero en realidad sé que es mejor dar que recibir y no me siento mal con eso, el estar incondicionalmente para la otra persona no me molesta en lo más mínimo, al contrario es una sensación que reconforta y que no la cambiaría nunca. Sin embargo, volviendo al tema principal de este texto, el temita de que la gente que menos espero me falle, me hace pensar que estoy sola, si antes me sentía sola por tener discusiones con mama y no tener a NADIE de mi lado, para darme la razón y defenderme, ahora es peor.. Nadie que se ponga en mi lugar. Sí existe el perdón, y sí se perdonar, ya estoy acostumbrada pero eso no quiere decir que no me duela ver como esa persona me pueda fallar, aunque el resto piense que son pavadas, para mí no lo son, ellos hablan sin saber porque no están en mi lugar, no saben qué es lo que paso en realidad, no saben la relación entre esa persona y yo, ni mucho menos la confianza que había entre ambas. Está bien, no todos somos perfectos, yo también me equivoco, y me arrepiento y pido perdón, está todo bien, pero el dolor sigue estando... últimamente me siento muy sensible, mas allá de que esta semana mi sensibilidad estuvo en su punto máximo, me refiero a que últimamente todo lo que la gente dice o hace me afecta considerablemente, y no me agrada, no soy una persona sensible pero siento que últimamente me estoy volviendo alguien así y no quiero. Siento todo a flor de piel, y me molesta que la gente no me entienda, sé que es mucho pedir, pero aunque sea que se pongan en mi lugar como yo me pondría si la situación fuera al revés... Es extraño todo lo que está pasando por mi cabeza, necesitaba desahogarme y no puedo hacerlo porque esa persona a la que le cuento toda mi vida, cada detalle, cada pequeñez por más insignificante que sea, es la misma persona por la que ahora estoy mal. Jajajaja si que ironía, mi otro yo me fallo, y no la culpo, todos nos equivocamos, pero repito, el hecho de entenderla no quita el dolor que me da el saber que alguien tan especial me haya ocultado algo, cuando yo le cuento cosas que nunca hablé con nadie. Jamás.

Me siento muy mal, espero que después de esto se me pase esa sensación fea, esa sensación de saber que alguien te falló. Vuelvo a repetir mi intuición nunca falla, y tengo que dejar de ser tan testaruda y hacerle caso… la escuche y aca estoy, me encontré con esto, que es mejor, vivir en un mundo ingenuo y lleno de mentiras, viviendo sin saber acerca de la verdad, o saberla y ponserme mal? En este momento no puedo responderme, espero que mañana sí.